Pour voir derri�re les regards

Avis de S.O.S.

Recherche d�sesp�r�ment nez en �tat de marche, non bouch�, qui ne coule pas toutes les cinq minutes, un beau petit nez non br�l� par le contact permanent qu'il subit avec des mouchoirs.
C'est urgent, merci.
Parce que l�, j'en peux plus.

Ca s'en va et �a revient...

Quand j'ai ouvert ce blog, j'avais forc�ment des objectifs.
Je ne me souviens pas desquels.
Je n'ai plus le temps de lire mes cong�n�res, alors ce que je fais, c'est deux fois par semaine par exemple, je vais sur mes blogs favoris, je copie ce qui a �t� �crit pour lire tout �a hors connexion. Hypra pratique, non non, je vous assure.
En plus, bon, c'est pas du tout deux fois par semaine, c'est moins, mais tant pis.
Je tiens un journal, un journal intime, en dehors du net. Parce que j'ai besoin d'�crire certaines choses, parce qu'il y a des instants que je ne veux pas oublier.
Ce que j'�cris dans mon cahier vert ne pourra jamais �tre retranscrit ici, c'est trop moi, c'est mon essence.
Dans ce cas-l�, ce blog ne sert strictement � rien. Surtout si c'est pour �crire un mini post tous les quinze jours.
Je ne sais pas quoi faire, je n'ai pas envie de le supprimer, mais dans cet �tat actuel, il est d'une inutilit� f�roce, et je ne vois pas comment changer la situation.
J'ai lu Flaoua, tout � l'heure. J'avais un retard immense. J'ai lu aussi Ma�a, oui, la coureuse de cale�ons.
Elles ne le savent pas, mais depuis hier soir, j'�tais dans un gouffre total, je voulais tout quitter, non, ce n'�tait m�me pas �a, je demandais aux autres de me quitter, et je pleurais, pleurais cette rupture fictive, un pur fruit de mon imagination. Pleurer quelque chose qui n'est pas.
Mais je ne sais pas prendre ce qu'on me donne. Vous comprenez pas, c'est la premi�re fois que je suis vraiment amoureuse, la premi�re fois qu'on me dit que je suis belle. C'est dur � accepter.
Alors, Flaoua et Ma�a ne le savent pas, mais elles m'ont consid�rablement aid�e � sortir de mon gouffre.
Et puis, un secret, que vous vous devez de r�p�ter � tout le monde... que Flaoua est belle, dans ses mots... qu'elle est touchante, enivrante... qu'elle est belle � regarder...
J'aime ce qu'elle est, au plus profond d'elle...

Ah oui, maintenant, je me rattrape.

Dernier post de la journ�e, ne vous inqui�tez pas.
J'ai achet� Des visages, des figures de Noir D�sir. Pas parce que j'aime le scandale, je ne fais pas partie de ces gens qui ach�tent les CD/livres/films de ceux qui viennent de mourir, ni de ces gens qui disent "Ah, on le/la regrettera, lui/elle..." alors que ces gens-l� n'ont jamais rien dit sur cette personne-l� avant qu'elle ne d�c�de.
Je ne suis pas comme �a.
Il y a des faits divers (quelle horrible expression) qui me marquent � vie.
Marie Trintignant �tait extraordinaire, je ne l'oublierai jamais.
Comme je n'ai pas oubli� mes objectifs musicaux de l'ann�e, � savoir d�couvrir Noir D�sir et les T�tes Raides.
Alors j'ai achet� Des visages, des figures. Para�t-il que ce n'est pas le meilleur.
Mais c'�tait fantastique.
La voix de Cantat, la musique, les paroles.
"Attends-toi, Laura, � ce que je me tra�ne � tes pieds..." "Tout dispara�tra, mais le vent nous portera..."
C'est de la musique qui fait mal, d�j� parce qu'elle est belle, la beaut� peut faire mal, et parce que c'est de la musique vivante, qui vit, et la vie est forc�ment cruelle, d�chirante, douloureuse.
C'est de la musique douloureuse.
Bertrand a �crit "On se rel�ve de �a ? On se rel�ve de tout, m�me des chutes sans fond" dans le morceau L'europe.
Et moi, maintenant, Bertrand, je te demande... Prouve-le. Montre-le. Que ce ne sont pas que des mots.

Des nouvelles du front.

Ici il fait chaud comme partout, Mars est magnifique tous les soirs dans mon ciel, je suis amoureuse (mais vraiment amoureuse), et j'ai trouv� un petit chat hier matin.
Elle est d'ailleurs couch�e, en ce moment, entre le clavier et l'�cran d'ordinateur, et je vous assure que c'est pas pratique du tout de taper avec un chat qui n'arr�te pas de frotter sa t�te sur votre main.
Je vous parle d'elle, alors ?
On ne sait pas encore comment elle s'appelle, s�rement Mimi la sardine (eh ben quoi ?).
Je me suis rendue compte hier qu'elle �tait tr�s belle, parce que imparfaite.
L'imperfection est belle. Son imperfection. Une jolie petite t�te mais de (trop) grands yeux, et de longues oreilles.
Un pelage tigr�, des coussinets noirs, un nez rose entour� d'un fin trait sombre. Du blanc, un peu, sur le menton, un ventre l�opard.
Une petite puce c�line, gentille, tr�s proche des humains, abandonn�e, puis recueillie.
Un petit nez roux.
Une petite boule d'amour. Une belle rencontre.

Et c'est reparti..!

Fallait bien que je revienne un jour... et apr�s avoir perdu mon forfait illimit� d'internet, et apr�s avoir perdu tout le contenu de mon ordi suite � un r�jouissant probl�me technique, je me dis que le moment est venu de faire mon retour.
J'�tais pas vraiment partie, en plus, je l'ai dit.
Alors, me revoil�.
Je peux m�me �crire... vous m'avez manqu�.

Voil��, c'est finiii

Suite � des d�sagr�ments d�sagr�ables avec AOL, mon temps de connexion est totalement r�duit. Il est pass� de "des heures enti�res" � "des minutes trop courtes".
En attendant un arrangement, je ne peux ni lire les blogs, ni �crire sur le mien...
Non, la boutique ne ferme pas, on va juste dire que ce sont les vacances.
Comment ? Tout le monde est mort de chaud, de toute fa�on ?
Je ne vous le fais pas dire...

Rectificatif.

Agla�a revient dans les liens, m�me si elle a d�cid� de ne plus �crire.
J'ai compris hier, et vraiment, Agla�a, pardon d'avoir dout�. J'attendrai ton retour.

Faut que �a sorte.

Parfois, au d�but de l'ann�e, on se fixe des objectifs.
Les miens en mati�re musicale �taient de d�couvrir les T�tes Raides et Noir D�sir. Parce que je connaissais d�j� un peu les deux, et que �a donnait envie d'en savoir plus.
Puis comme j'ach�te un CD tous les six mois, et comme je ne sais pas me d�cider, je n'ai pas encore rempli ces objectifs.
Puis il y a eu Marie Trintignant et cette affaire sordide.
Alors moi je savais pas qu'ils �taient ensemble.
Je savais pas, je savais rien, et de suite, cette affaire m'a tordu les tripes...
Comment est-ce possible ? Marie Trintignant, une femme si myst�rieuse, si... �corch�e vive, une si bonne actrice... et Bertrand Cantat...
Pendant les jours en attente, j'esp�rais r�ellement qu'elle s'en sortirait... autrement, �a signait la fin de Noir D�sir, et de Cantat. Une fin apocalyptique.
Puis j'ai appris qu'elle �tait d�c�d�e, et j'ai presque �t� soulag�e... car si elle s'en �tait sortie... dans quel �tat aurait-elle �t� ? Mais je n'en reviens pas quand m�me, et �a me hante, toujours...
Toujours...
J'ai envie de croire Cantat quand il s'excuse, j'ai envie de croire sa d�tresse, et j'ai envie de le soutenir, parce qu'il vient d'entrer dans un cauchemar infini...
Perdre une femme qu'il aimait peut-�tre, �tre responsable (involontairement) de sa mort, voir tout ce qu'il a perdu... apparemment, il perdra 10 � 15 ans de vie en libert�... Mais apr�s ? Comment sortir, comment revenir, comment vivre ?
Alors je vais para�tre ridicule, mais...
Bertrand, n'abandonne pas... fais pas une connerie... cette histoire est d�j� suffisamment lourde.. ok, il y aura toujours la culpabilit� � porter, mais... tu as commis une horreur, mais... n'abandonne pas...
Et je pleure la disparition de Marie Trintignant. Pens�e �mue et troubl�e � sa famille...

C'est l'heure du conseil du mardi...!

Vous �pluchez des pommes de terre. Pour faire des frites.
Le conseil du jour est donc : EVITEZ de vous �plucher l'index gauche, �a ne sert � rien, et �a pique tr�s fort.

Oui, �a va mieux, merci.
Mais �a saigne beaucoup, dites donc...

Quand m�me...

C'est extr�mement pr�tentieux de croire que sa propre vie peut int�resser les autres.

Je d�m�nage mercredi, plus d'internet � partir de demain soir, et ce pour quelques jours. Mais �a risque de ne pas �tre trop d�rangeant.

Ca s'en va et �a revient...

Pas le moral en ce moment, le d�m�nagement a d�j� commenc�, se terminera mercredi.
G�nial.
Je pourrais vous poster des trucs que j'ai �crits, avant, mais le coeur n'y est pas.
Je reviens d�s que j'ai quelque chose � dire.
Ou quand mon moral ira mieux. Non, d'accord, quand j'aurai quelque chose � dire.

Constat.

[post modifi�, parce que c'est quand m�me mieux d'�crire un post dans la partie texte que dans le titre - qui est beaucoup trop limit�]

Il y a des jours avec, et des jours sans.
Consid�rez qu'aujourd'hui est un jour sans.
Ca va �tre long...

C'est (� cause ?) de �a que je me suis couch�e � 5h'.

[...] [aux alentours d'1h30] [...]

Lui: je suis fatigu�, c'est vrai...mais merde, ca y est, je veux pas aller me coucher, maintenant je vais encore penser a tes paroles toute la soir�e !
Moi: mais je n'ai rien dit, l�... rien dit de marquant...
Lui: et pourtant, si, ca m'a marqu�
Lui: ca me marque depuis plus d'un an
Lui: je ne t'ai jamais vu heureuse
Lui: je t'ai vu rassur�e, ca oui
Lui: mais jamais heureuse

Et l� j'ai eu douloureusement envie de pleurer alors je lui ai dit d'arr�ter.

Et si on chantait ? Et si on chantait ? Lalalala...

Trouv� chez Mr Peer. Je ne connais pas (la chanson, pas Mr Peer, lui je le connais forc�ment puisque je reviens de son blog) mais c'est exactement �a. En ce moment. (me demandez pas pourquoi j'�cris en gras, je ne comprends pas moi-m�me).

Eiffel - Quelqu'un

Silicon�e, filiforme
Toute en beaut� sym�trique
Nich�e au c�ur d'un blockhaus
Sur les plages de l'Atlantique
La speakerine �num�re les scoops
Interlocuteurs hors phase
Ca visse en plein dans les croupes
Pour le reste envoyez nous l'ardoise
Je cherche � aimer quelqu'un
J'attends juste l'esquisse d'un signe
Que �a chavire entre les lignes
Je cherche juste � aimer quelqu'un
Je cherche juste � aimer quelqu'un
J'attends juste l'esquisse d'un signe
Que �a chavire entre les lignes
Je cherche juste � aimer quelqu'un
Tu sais quand on dit : je l'aime bien
Hey, ma rock star tu t'�cailles
Fragile, riche, joueur de foot
Jusqu'aux branch�s petits scouts
Jusqu'� trouver qu'il n'y a que toi qui t'ailles
Je cherche � aimer quelqu'un
J'attends juste l'esquisse d'un signe
J'attends juste l'esquisse d'un signe
Chaque jour un nouveau kyste
S'immisce � l'or�e du c�ur
Chaque jour un nouveau Christ
Pour t'�viter les douleurs
Je... cherche... juste... juste...
Je cherche � aimer quelqu'un
quelqu' un... quelqu' un... quelqu' un...

Apparences.

Agla�a ne serait que mensonge, la jeune fille de 18 ans serait un gar�on � l'imagination d�bordante. Je veux bien que l'on cr�e tout un univers, mais il faut au moins avoir la franchise de le dire. Et d'assumer. Et l�, "Agla�a" n'assume pas, "Agla�a" �crit un message o� "elle" annonce la v�rit�, et l'efface... tu as raison, cache-toi.
J'ai aim� lire Agla�a en pensant lire la v�rit�, embellie peu importe, mais je pensais lire la vie d'une jeune demoiselle. Agla�a est �ject� de mes liens, je voulais le dire, et je n'en parlerai plus jamais.
Chicken Suicide tire sa r�v�rence, j'esp�re que c'est provisoire, hors de question d'enlever ce lien qui me pla�t tant, lisez-l�, lisez les archives... coups de gueule et coups de coeur, on s'attache forc�ment � Chicken Suicide. Merci pour ces mots-l�, en tout cas.

D�tails ordinaires d'une vie ennuyeuse.

La voisine joue un morceau de piano - inqui�tant, fort, comme dans les drames au cin�ma.
Je ferme les yeux, me laisse bercer par les sons angoissants, aucun bruit ne trouble ce silence musical.
Vu plusieurs films ces derniers jours, dont trois vraiment marquants : "Dr�le d'endroit pour une rencontre" o� G�rard Depardieu est �blouissant d'amour (alors que Catherine Deneuve, en face, est affreusement �nervante), "Pas de scandale" o� je d�couvre encore une fois la beaut� inimitable d'Isabelle Huppert, la folie de Luchini, et le naturel de Vincent Lindon. O� je d�couvre, seulement, pour la premi�re fois, Vahina Giocante. "Elle est belle, non, tu ne trouves pas ?" "Tu n'as vraiment rien � lui envier..." "Pourtant c'est elle qui pleure dans les bras de Lindon, pas moi."
Il y a des actrices sublimes. Et "La repentie", hier soir, je suis tomb�e amoureuse et du film, et d'Isabelle Adjani, et de Sami Frey.
Tout �a, des films, des images, des mots, pour grandir, pour observer, pour r�fl�chir - pour aimer.
Oui, j'aurais aim�...

"Moi, je suis ce que vous voulez que je sois."
"Ah ! Non ! Je veux que tu sois ce que tu es !"

Vous ne vous rendez pas compte comme ma vie est tr�pidante.

Mouette a parl� ce matin de sa relation avec les livres, comme quoi elle arr�tait parfois sa lecture par peur d'arriver � la fin.
Evidemment, j'ai tout de suite pens� � Diast�me (�videmment !) et me suis promis d'en parler.
Juste avant d'�crire ce post, je me suis dit, zut, il est emball�, aussi, ce livre-l� (puisque je d�m�nage, je dois le rappeler combien de fois ?), et l�, d'un seul coup, illumination : mais non Soledad, certes il est emball�, mais dans un carton non ferm� (voyez comme mes conversations int�rieures sont int�ressantes. Oui, comme vous d�tes, heureusement qu'elles sont int�rieures). Donc, magique, un extrait du livre de Diast�me, qui s'appelle "Un peu d'amour" :

" Il ne faut pas finir les livres. Jamais. Il faut s'arr�ter quand on sent qu'il va finir. Qu'on soit heureux ou pas. Frustr�. Fi�vreux. Il faut s'arr�ter net et reprendre tranquillement son souffle. Puis le poser sur un tas. Bien s�r, plus le livre est gros plus �a semble difficile. Plus �a fait mal au coeur. Je pense ainsi �tre le seul type � avoir arr�ter Belle du Seigneur � six pages de la fin. Les Poss�d�s pareil. L'Idiot. Ulysse. Ca fait r�ler mon amoureuse. Je lui dis que c'est comme �a que j'aime les livres. Tous en m�me temps, pas jusqu'au bout. Les fins, je les lis plus tard. "

Je l'ai test� pour vous...

Le mardi, c'est conseil.
Donc, conseil du mardi : �vitez de prendre le chaton que vous venez d'avoir dans votre chambre quand c'est la nuit (m�me s'il est tr�s mignon... �a n'excuse rien). Il aura la f�cheuse manie de se coller � votre oreille, et de ronronner tr�s fort. Et l�, amusez-vous donc pour dormir...

C'�tait le conseil du mardi, merci � tous, excellente journ�e !

C'est SON anniversaire !

Un mois, qu'il a, le p'tit blog !
C'est mon record - et si c'�tait la bonne ?

Parce que le vent.

J'ai l'impression que le monde entier est en stand-by ce soir.
Que tout dort et se repose.
Qu'alors, aucun mot ne peut sortir, ne peut briser le silence moite.
Pourquoi faire, de toute fa�on ? Parler, � qui ? De quoi ?
Ne rien dire. Parce qu'il n'y a rien � faire.
Attendre que cela revienne.

C'est fou comme...
Vraiment, c'est fou. Je n'aurais pas cru.
Et pourtant... pourtant !
Mais l'on n'y peut rien - on est devant le fait accompli.
C'est marrant, parce que je n'aurais pas imagin�... enfin, c'est ainsi, � pr�sent.
Subir en attendant.

Et alors... d'un seul coup !
Se lever, oser affronter la terreur de chaque objet, leur crier.
Stop !
Partir.
Juste pour v�rifier que c'est possible.
Et �a l'est.
Partir pour vivre.

Alors... alors sentir, retenir, prendre et donner, souffrir. Sourire.
Vous avez remarqu� ?
Qu'une seule lettre change entre douCeur... et douLeur...
Comme quoi... il suffit d'une lettre pour changer. Pour partir, pour vivre.
Vivre pour ne pas regretter.

J'aurais aim� te parler, ce soir.
Je tiens � toi depuis... enfin, je tiens � toi.
J'aimerais compter dans ta vie, m�me si tu es loin, m�me si tu ne me vois pas.
J'aurais juste aim� te parler, ce soir.
Et te faire lire, quelque chose. Oser le faire pour ne pas regretter. Pour vivre.

Pour voir.
Juste pour voir...

Et si on...?

Et c'est encore trop tard...

(1h42)
Je perds mon temps inutilement sur internet, v�rifiant que j'ai bien fait la tourn�e des blogs et autres petits agr�ments, je ne sais pas quoi faire.
J'esp�rais vainement *le* trouver pour qu'on discute, alors qu'il m'avait bien dit que non, il ne serait pas l� aujourd'hui.
A la place, il y a d'autres gens, celui � qui j'ai demand� de quitter ma vie, celui � qui j'ai refus� l'acc�s de mes mots, celui qui m'ennuie...
Je m'ennuie...
Ce sont les vacances depuis un mois, je ne suis m�me pas fi�re du chemin parcouru, je d�m�nage fin juillet pour la campagne et suis incapable de profiter des derniers jours ici.
Je m'ennuie et ennuie les autres, je suis tellement d�sol�e de m'�tre tromp�e... oui, je me suis tromp�e... pourquoi ce choix, pour l'ann�e prochaine... je regrette, je vais encore tout perdre, partir comme une voleuse, la honte sur la face, et les souvenirs en poche, quittant un monde qui commen�ait � me plaire.
Je sais que je ne manquerai � personne, et c'est ce qui me fait mal.
Et je me conduis comme une conne, tout le temps.

Madame Bovary et moi (2)

Mon week-end s'annon�ait tellement passionnant que j'ai pr�f�r� le rendre culturel, et je me suis totalement plong�e dans Madame Bovary... et il �tait impossible de m'en d�tacher.
Jusqu'� la derni�re page, tout � l'heure.
Et je suis contente de voir que les cinquantes premi�res pages ne sont pas du tout repr�sentatives de la suite - vous l'aurez compris, j'ai ador�.
Cette femme d�chir�e, toujours amoureuse mais jamais de la bonne personne, cette femme r�vant de luxe et de noblesse, clo�tr�e dans un petit village, avec un petit m�decin de mari...
Je comprends ses tourments, ses angoisses, ses �lans, ses envies. Je comprends son besoin de belles choses, je comprends, je crois, sa soif d'amour inalt�rable - on n'est jamais aim� comme on le voudrait.
Tout est tr�s beau, dramatique.
Le drame d'une vie ordinaire d'une femme extra-ordinaire.

Je comprends maintenant la phrase de Flaubert : "Madame Bovary, c'est moi."
Il y a des �v�nements qu'on ne peut �crire qu'une fois les avoir v�cus soi-m�me.

R�gles de mon jeu.

J'ai le droit d'�tre dr�le, p�nible, d�prim�e, silencieuse, �nerv�e.
Je m'autorise � �tre po�tique et dire des gros mots le lendemain.
Je ne veux pas qu'on attende de moi quelque chose de pr�cis et de constant, je veux seulement qu'on me laisse toutes mes facettes parce que personne n'est unique dans ses ressentis.
J'ai le droit d'�crire un joli texte et le lendemain, �crire n'importe quoi.
Je peux m�me �tre m�chante si je veux.
Ou arrogante, snob, ou compatissante et agr�able. Belle ou moche.
Je m'autorise � faire tout ce que je veux.

Vous �tes pr�venus.

C'est vrai.

Et encore un mail-coup de poignard.
Laisse-moi le temps de cicatriser.
T'es en train de me tuer.

J'avais pourtant pr�venu que j'�tais sensible !

Une bonne nouvelle qui m'a faite pleurer :
le professeur d'hier, oui, de philo, que je voulais contacter , m'a �crit.
C'�tait �a la solution, �videmment. Que ce soit lui qui m'�crive.
Je ne peux pas cacher que j'�tais dr�lement �mue...
Il veut lui aussi voir ma copie de philo (lui aussi, parce que moi, il me la faut absolument) : c'est pas super souvent qu'on voit un r�sultat comme le mien (non, je ne me vante pas, puisque je ne dis pas la note - et je ne la dirai pas).
Maintenant, j'ai son adresse...
Il ne me reste plus qu'� aller sur Bordeaux voir l'objet de toutes les surprises...

Souriez, vous �tes li�s...!

J'en ai enlev�s, j'en ai rajout�s... des liens.
J'ai mis ceux que je lis vraiment tous les jours, et surtout : ceux que je lis toujours avec plaisir (parce que oui, parfois, c'est... "tiens, on va aller ce qu'il y a de nouveau sur *son* blog... voir si �a s'am�liore...", hop, ceux-l�, non, pas dans la liste).
Hormis Mouette et Sophie, je lis les autres blogs depuis longtemps, depuis des mois, et Lariam depuis plus r�cemment aussi...
J'en ajouterai d'autres au fil des lectures, mais pour l'instant, je suis satisfaite.

J'ai retrouv� Satan !

Il se cache chez Thiriet... plus pr�cis�ment dans les pots de glace sirop d'�rable, avec des noix de p�can caram�lis�es.
Le saligaud... fait pas les choses � moiti� !

J'ai pr�venu ma m�re que si on sortait du magasin sans ce pot de glace satanique, elle pouvait consid�rer que je n'�tais plus sa fille.
...
Je suis donc � adopter.
Je suis propre et affectueuse.
Merci.

C'est pas marrant, c'est m�me triste.

Je reviens du lyc�e, l�. De mon ancien lyc�e.
J'avais des choses � demander, et une autre chose � donner.
Bien s�r, la demoiselle n'a pas su me dire o� je devais aller pour voir une de mes copies du bac, mais bref, passons.
Je lui ai demand� avec le plus beau de mes sourires l'adresse de mon professeur de Philo... tr�s �tonnant, elle n'a pas voulu me la donner ! (je la comprends, hein...)
Mais n�gligemment, elle me dit dans quelle ville il habite.
Toute heureuse et l�g�re, je rentre chez moi, cherche dans l'annuaire.
C'est-y pas possible, il est sur liste rouge...
Comment je fais, moi ? Qui va me dire o� lui �crire ?
C'�tait sa derni�re ann�e, donc je ne peux m�me pas lui laisser un mot au lyc�e.
Mais je veux vraiment lui �crire, j'ai des choses � lui dire, et ce serait con de ne pas pouvoir le faire.
Faut me dire comment faire, parce que l�, zut de fl�te.

Puis, bon, alors. Parlons peu, mais parlons bien.

Du moins, essayons.
Ce soir, le sujet du jour est : les liens.
Il se trouve que je lis des blogs depuis... pfiiiiou... octobre, je crois. Je me rappelle tr�s bien du premier blog, que je lis toujours, mais que je ne citerai pas, car je ne l'aime plus trop beaucoup - mais je le lis encore, histoire de voir si l'agacement est passager ou pas.
Mais ce n'est pas la question.
Je lis donc pleiiin de blogs tous les jours, et dans mes favoris-AOL (oui, je suis sur AOL), il y a environ 86 liens (je dis environ, parce que j'en ai certainement oubli�), mais j'en lis moins d'une trentaine couramment. Bon, d'accord, une bonne trentaine. Les autres, en fait, non, ils sont surtout l� pour faire joli dans les liens.
Bon.
Et en fait, je me demande si je dois tous les mettre, ceux-l�, dans les liens du blog. Parce que �a fait beaucoup, quand m�me. Mais j'ai horreur d'en privil�gier que quelques-uns, et pas les autres.
La question est donc : soit je joue les pr�tentieuses et j'enl�ve TOUS les liens. Soit je joue la fille gentille et je mets TOUS ceux que j'aime beaucoup - pour des tas de raisons diff�rentes. Vous remarquerez, ma question n'a pas de point d'interrogation.
Soledad, d�p�che-toi, t'as dit que tu ferais court. Parce que le probl�me, si je mets TOUS les liens que je veux mettre, et ben, je vais devoir expliquer pour je les mets... j'aime dire pourquoi j'aime une chose...
Ok, je vais faire un tirage au sort.
Vi, je vous tiens au courant. (enfin, de toute fa�on, vous verrez ma d�cision...)

PS : un �norme merci � Sophie.

C'est idiot, mais...

... Julie, c'est un pr�nom qui a toujours �t� associ� pour moi � de la souffrance.
Les Julies m'ont fait souffrir, et j'en connais une qui souffre.
Les Julies font souffrir les autres, je suis jalouse d'elles.
Alors que ce n'est qu'un pr�nom...
Mais � chaque fois...

Puis ce soir, Natacha... Natacha parce que Julie, �videmment...

Natacha, Julie, c'est pareil. C'est la m�me.
La m�me chose, la m�me personne.
Le m�me pincement au coeur, parce que plein de choses.
Les Julies m'ont toujours vol� mes proies, parfois m�me avant que je ne choisisse ma cible.
C'est si dr�le, d'�tre rancuni�re pour des choses qu'on ne conna�t pas...

Je laisse la parole aux autres.

"Vivre sans lecture, c'est dangeureux, il faut se contenter de la vie, �a peut amener � prendre des risques."
Michel Houellebecq (la seule chose qui m'ait plu chez lui...)

"Qu'importe un livre qui ne sait m�me pas nous transporter au-del� de tous les livres. "
Nietzsche.

"La mort de Jacques Brel est une autoroute � trois voies, avec un gros camion Antar sur la file de droite."
Philippe Delerm, in La premi�re gorg�e de bi�re.

"Je pense qu'�tre heureux, c'est �tre malheureux, que de ressentir un pareil plaisir, c'est comme de br�ler."
Anne Rice, in Lestat le Vampire.

"Je n'ai jamais �crit, croyant le faire, je n'ai jamais aim�, croyant aimer, je n'ai jamais rien fait qu'attendre devant la porte ferm�e."
Marguerite Duras, in L'amant.

"Il fallait bien qu'un visage
R�ponde � tous les noms du monde."
Paul Eluard, in L'amour la po�sie.

Je croyais la sentence pire.

Trouv� chez Poulpy :

vous �tes l�gerement blog-d�pendant, mais peut-�tre en passe de le devenir compl�tement. Prenez garde ce n'est pas si facile que cela de s'en d�tacher apr�s.

D�tail - du post pr�c�dent.

Ce genre de malaise dans les rues d'une ville qui se veut distante, comme si elle comprenait sans que je lui dise que le d�m�nagement �tait d�j� suffisamment douloureux - pas besoin d'ajouter un poids.
Croiser des gens qui nous paraissent loin, vieux, ternes, insipides.
Voir des lieus qu'on croyait aimer, et finalement, on les trouve sales, difformes.
Soupirer d'ennui dans des endroits, des rues, des croisements, se trouver de trop dans ce d�cor-l�, dans ce paysage.
Remarquer les touristes d�s le premier regard, rire, parfois, de leur attitude si pr�visible.
Et aller dans des magasins, par habitude, par curiosit�, par ennui, aussi.
S'imaginer belle dans des habits inacessibles, se voir moche, si moche, dans les siens.
Attendre son tour.
Il viendra.

C'est... une belle journ�e...

Je me trouve moche, grosse, nulle.
Les pantalons que j'ai essay�s s'emmerdaient sur moi.
Le ciel est tout gris, je passe mon temps � me plaindre - alors que j'ai horreur de la chaleur, donc je devais �tre contente aujourd'hui, mais non.
Tout est nul, je n'aime pas les gens aujourd'hui ni les choses que j'aime d'habitude, les CDs que je fr�le du doigt ne me renvoient qu'une image ennuyeuse et d�primante, rien ne me ferait plaisir.
A part...
A part ce que j'ai achet�, c'est-�-dire le dernier Madonna, L'amour fou de Breton, plus un cadeau de ma m�re, Capital de la douleur d'Eluard.
J'ai achet�/accept� �a parce que je sais que j'aime beaucoup, mais pourtant aujourd'hui, �a n'arrive m�me pas � me remonter le moral.
C'est comme �a, il y a des jours o� rien ne va.
Je ne peux m�me pas me dire que �a ira mieux demain.

Madame Bovary et moi.

Sophie a �crit ce post alors que j'�tais partie, et je n'ai donc pas pu le commenter au moment voulu - surtout que mon commentaire aurait �t� mille fois trop long pour un commentaire, donc il est plus simple pour moi d'en faire un post � part enti�re.
Madame Bovary et moi, c'est une longue histoire.
Quand j'�tais en 1�re (l'ann�e derni�re, donc), nous avons �tudi� en fran�ais un extrait du d�but du livre, c'est le moment o� Charles Bovary s'en va dans la nuit pour aller soigner le p�re d'Emma.
Ce passage me plaisait vraiment beaucoup, puis on en a �tudi� l'adaptation cin�, et tout �a m'a donn� envie de lire le livre.
Seulement, il restait moins d'un mois avant les �preuves anticip�es, et �tant donn� que j'avais � peu pr�s 60 textes � voir pour l'oral, et je n'avais donc pas le temps, l�, de lire Madame Bovary.
Et �videmment, le monsieur � lunettes m'a fait passer sur ce livre, et malgr� des a priori un peu n�gatifs, je m'en suis sortie avec une note honorable - mais ce n'est pas le sujet du post, l�.
J'ai donc achet� le livre, il fallait maintenant que je lise cette oeuvre qui m'avait permis de bien m'en sortir � l'oral, et il se trouve que j'ai �t� incapable d'ouvrir Madame Bovary.
Le livre m'ennuyait d�j�.
J'ai attendu la semaine derni�re (donc, un an), pour enfin le d�couvrir, parce que je juge qu'en tant que futur �tudiante en Lettres Modernes, c'est un minimum, quelque part, d'avoir lu un livre de Flaubert.
Seulement... comme Sophie... ce livre m'ennuie... mais m'ennuie !! Je n'ai pas d�pass� les cinquantes pages en une semaine alors que si j'aime un livre, je suis plus rapide que �a...
J'ai l'impression de perdre un quart d'heure sur chaque page, o�, soit il ne se passe rien, soit au contraire, il se passe des mois et des mois en six lignes.
Et c'est atroce, car je sais que ce serait quand m�me bien de lire ce livre, mais apparemment, ce n'est pas le bon moment du tout... or, �a me chagrine un peu d'abandonner comme �a...

Ca, c'�tait hier soir.
Je me suis dit, ok, tu peux l'arr�ter, mais finis au moins le chapitre en cours.
Et l�, �a m'a plu. Alors j'ai lu un autre chapitre, et �a y est, j'ai l'impression d'�tre entr�e dans le livre, je ne m'ennuie plus - mais combien de temps cela va-t-il durer ?
Peu importe, maintenant, sans regret, je m'autorise � le quitter, � n'importe quel moment.

C'est formidable.

Je n'�cris que de la pur�e, aujourd'hui, �a me d�moralise.
J'ai essay� d'�crire un post, j'ai d� m'y reprendre plusieurs fois, je n'y arrive pas.
Bon, soyons concis.
Je m'en vais demain, jusqu'�... mardi...
Histoire d'aller faire un tour au seul festival non-annul�... celui de Carcassonne... histoire de voir la tr�s grande Annie Girardot dans Madame Marguerite. Histoire de passer une soir�e tr�s forte.
Histoire de f�ter mon bac avec *une* personne que je n'aime pas du tout, et histoire d'aller voir le feu d'artifice, ailleurs.
Histoire de changer d'air.
Bon week-end � tous !

Question de logique.

J'ai jou� mon avenir � un tirage au sort.
Quatre papiers... Bordeaux, Toulouse, Lettres modernes, Philosophie.

J'ai tir� Bordeaux et Philosophie.
Donc, logiquement, je vais � Toulouse, et je vais faire Lettres modernes.
M'en parlez pas, je doute affreusement de moi.
Mais il fallait faire un choix.

Portrait.

De loin, un chat.
Ici, la pl�nitude de la tristesse.
Tout est calme et doux, comme la caresse d'un rayon de soleil venu r�chauffer les rancoeurs d'hier.
Une cigarette, lentement. Savourer.
Pas un bruit.
Les oiseaux �mettent de douces m�lodies, dehors.
La vue de la fen�tre invite � l'�vasion - au voyage.
Des champs, des collines, du vert se confondant avec le jaune naissant des tournesols.
Quelques b�tisses, toutes charg�es d'histoire, de secrets.
On devrait �couter les pierres, elles ont tant de choses � nous confier.
Plus loin, derri�re, un lac insoup�onnable.
Mais ce lac est demain, et demain est encore loin.
De l'eau, de l'eau dans le verre, de l'eau sur les joues.
Les essuyer ou les laisser couler.
Larmes de joie, ou de regret. B�n�fiques ou pesantes.
Le domaine des �motions est tellement vaste, profond, infini, qu'il est impossible d'en sonder toutes les richesses - toutes les failles.
Alors se laisser bercer par la m�lodie lointaine, la m�lodie d�bouchant sur le mirage d'une foire aliment�e par des �clats de rire enfantins.
Se tourner un peu, voir toutes les lumi�res, aveuglantes ou apaisantes.
Lumi�re-guide ou lumi�re de l'oubli.
Tout s'encha�ne, se trouble, s'efface ou s'ancre dans la m�moire, tout sert ou tout est futile.
A cet instant.
Puis donner un �clat de sourire � l'impr�vu de tes yeux.

Vacances...

Sucr�-Sal� a eu l'heureuse id�e de mettre au point un beau projet...
... Escapades
... ou l'art de faire voyager les gens sans bouger d'un pouce...
Le concept est int�ressant et tout doux, comme le blog de Sucr�-Sal�.
Allez-y, lisez, participez.
Il est toujours int�ressant de donner sa propre touche � une excellente id�e comme celle-l�.

Probl�me hautement existentiel.

Voil�, il y a des gens qui sont muets. Bon, jusque-l�, rien d'extraordinaire.
Et il existe aussi des animaux - chiens, chats, en l'occurence. Je ne vous apprends toujours rien.
Mais je suppose qu'il y a aussi des muets qui aimeraient avoir un animal (chien, chat, en l'occurence)...
Ma question est donc : comment font-il pour appeler leur animal (chien, chat... blabla...) ?

Tout �a pour �a.

Je suis d'une humeur MASSACRANTE aujourd'hui, mais �a n'a aucun rapport avec ce que je voulais dire.

Non, ce que je voulais dire, c'est qu'on avait besoin d'un euro, parce que... oui, bon, on avait besoin d'un euro.
Alors on a dit, d'accord, on va aller chercher une lotion anti-moustique, parce que moi, dans cette affaire, je n'ai plus de pieds.
Alors on l'ach�te, tr�s bien. Deux euros 16, en plus, c'est pas cher, mais faut en remettre toutes les cinq heures, c'est le probl�me m�me si �a n'en est pas un.
On va � la caisse.
Bon.
Et l�, la caissi�re, elle s'ennuyait, personne n'allait � sa caisse.
Alors on a commenc� � discuter... d'abord, de moustiques, logique. Alors elle nous raconte qu'elle, elle est piqu�e � l'�lastique de sa culotte, parce que la nuit, elle transpire de l�, et les moustiques pour l'emb�ter la piquent sur l'�lastique de sa culotte. Mais v'l� t'il pas qu'elle soul�ve son tee-shirt pour nous montrer... euh, mademoiselle, on va peut-�tre s'arr�ter l�, hein, on vous croit sur parole... bon, ouf, c'est bon, on n'a pas vu la couleur de sa culotte.
Puis apr�s, on continue � parler des moustiques, et �a d�vie sur... les jeunes filles d'aujourd'hui, sur l'�ducation des enfants, sur le sida et les campagnes de pr�vention...
Oui, tout �a, et la demoiselle, 21 ans (elle nous l'a dit), est TRES bavarde, et ne nous laisse pas placer grand chose.
Ce n'est pas grave, elle m'amuse, on rigole, elle est fra�che et naturelle, et ne dit pas trop de b�tises.
Puis enfin une cliente arrive, et on s'en va.

Tout �a parce qu'on avait besoin de monnaie, et d'un euro.
Que finalement on a failli oublier de donner � la personne qu'il fallait.

(puis c'est pas de ma faute, le style de ce post, c'est super difficile d'�crire quand on a une maman � c�t� de soi, qui nous interrompt toutes les 4 secondes pour montrer des photos de nous quand on �tait petit. Enfin, petite, parce que je suis une fille, mais vu la tournure de la phrase, fallait �crire "petit", non ? Puis ne pr�tez pas attention � ce genre de d�tails...)

Se laisser porter, un peu.

Il y a des gens que j'ai beaucoup de mal � tutoyer.
Parce que je ne les connais pas (comme sur internet).
Parce que je les admire (comme sur internet).
Il y a des gens qui �parpillent des constellations d'intelligence dans chacun de leurs mots, tout devient beau m�me si c'est pour raconter un fait anodin.
Il y a des mots qui sonnent bien � l'oreille, des mots doux et po�tiques, des mots surr�alistes.
J'aime me laisser guider par eux, �couter ce que les mots � me dire - de tendre ou de moins tendre.
Mais les mots peuvent gifler.
Certains mots font tant de mal...
J'aime le fait que "mot" et "maux" sont des homonymes.
Je ne peux pas m'emp�cher de remplacer l'un par l'autre, quand je les emploie.
J'aime les mots, parce qu'ils peuvent dire tellement de choses... si on les �coute tous, attentivement... fa�tes attention au moindre d�tail, au moindre son...
Ecoutez ce que les mots veulent vous dire...

...

Je voulais juste dire que j'admirais, r�ellement, sans fard, mais avec pudeur, deux personnes qui m'ont fait l'extr�me plaisir de venir se perdre ici.
Lui et lui.

Dialogue.

Le petit ami de ma soeur, en regardant le chien - " Il aurait pas grandi depuis la derni�re fois ? "
Moi - " Euh... tu sais, c'est la premi�re fois que tu le vois..."
Le petit ami de ma soeur - "Ah oui..."
Moi - "..."

Rien � dire, que des larmes.

On n'a pas � se plaindre.

Quand on vit la nuit comme c'est mon cas en ce moment (vous ne le voyez pas, mais il est 2h16, l�), on se rend compte alors que les programmes t�l� de la journ�e commencent bien plus � l'heure que ceux de la nuit - une demie-heure de retard pour Deux heures moins le quart avant J�sus-Christ. (en plus, c'�tait symbolique, �a devait commencer � 1h45... tu parles...)
Alors moi je dis, l'�pici�re de P�rigueux rousp�te parce que Les feux de l'amour ont 5 minutes de retard, alors que pourtant, elle n'a pas � se plaindre.

Non, rien.

Finalement, grosse d�ception.

J'avais oubli� qu'on ne changeait pas du jour au lendemain, alors forc�ment, j'ai refus� la belle invitation qu'on m'avait faite.
R�sultat, un week-end sympathique, certes, mais on est loin, tr�s loin de ce que j'attendais.
Je voulais f�ter la fin d'une �re que j'avais tant d�test�, et puis... bah, un peu rien, quand m�me...

Et tout va continuer comme avant, rien n'a chang�, et �a me d�prime.

Voil�, le mot est lanc�, je suis d�prim�e, l�.

Pas envie de d�m�nager � la fin du mois, pas envie de faire un choix pour l'ann�e prochaine, pas envie, bordel, pas envie...
Plus envie d'entendre sa voix plaintive, plus envie de subir les corv�es quotidiennes, plus envie de manquer de fric.

Demain, un post plus rigolo. Pro-mis.

Vite fait.

Un m�lange d'effervescence et d'impatience...

Le bac, hier, larmes en voyant mon nom sur la feuille, je me tourne vers ma m�re "maman... j'ai la mention bien...", grosse et belle surprise �mouvante, puis plein de sourires ensuite et de f�licitations de tous les c�t�s, que �a fait du bien, pour une fois, d'�tre fi�re de soi...
Parce que j'ai r�ussi tout un tas d'�preuves, je me montre que je suis capable d'y arriver, m�me avec tous les emmerdes...

Aujourd'hui, ma soeur, son ami, la f�te, j'esp�re.
En tout cas, la f�te de les revoir.

Il me reste � me trouver un avenir - Bordeaux ? Toulouse ? - , une fac - Lettres modernes ? Philo ? et � me remettre, justement, de ma note de philo (tr�s tr�s bonne, voire, trop...)

Bon week-end � tous...! :-)

Ce genre d'instant...

Sonner � ma porte, h�siter � ouvrir parce que la t�l�, parce que la timidit�, et finalement, ouvrir car on sait que c'est la voisine et qu'elle ne va pas nous manger, ouvrir donc et voir que c'est elle, avec son adorable fille, et discuter.
Discuter de tout, de rien, de soldes, d'avenir, surveiller la petite qui est partie faire du v�lo, rire. Profiter.
Etre rejointes par une quatri�me personne, ma m�re, discuter encore, les minutes passent sans qu'on s'en aper�oive, regarder oiseau, chat, oiseau proie du chat, rire de la puret� de la petite, partager un instant, comme �a.
Puis discuter de chats, d'autres chats que celui de tout � l'heure, parler de ces petits, et partir les voir.
Arriver chez des gens qu'on ne conna�t, c�liner les petits en ayant un petit coup de foudre - la noire et blanche pour fin juillet, ok ? - repartir.
Rentrer.
Etre heureuse.

Parce que j'aime ces instants-l�, ces instants vol�s si pr�cieux.

Alea jacta est.

[�crit le 22 juin 2002.]

L'homme est atteint d'un mal incurable : la solitude.
Quoiqu'il fasse, il se retrouve toujours devant son propre n�ant... sa propre solitude.
Etre accompagn�, ou isol�, entour� de mille personnes, ne change rien.
Parce que chaque homme a un �norme tr�sor, qui fait aussi son d�sarroi ... : ses pens�es. Peu importe comment vous nommez sa " vie ant�rieure ", ce dont je sais, moi... c'est que c'est la seule chose au monde qui soit inviolable, une des rares choses.. qui vaut la peine de continuer.
Mais �a nous vaut mille tourments, mille tristesses. Un m�lange de prison et de libert�... de pauvret�, et de richesse...
Chaque homme, chaque femme, chaque enfant, vit les �v�nements � sa propre �chelle, de sa propre mani�re. Ici, un homme pleurera, alors qu'une femme riera... l�, un enfant sera �mu, tandis qu'une grand-m�re s'ennuiera...
Tout d�pend de chaque moment de notre vie. Rien ne sert � rien, et tout nous grandit... nous aide, mais nous perd, aussi.
Puisque nous avons tous une vie diff�rente, un caract�re diff�rent, personne ne voit la m�me chose de la m�me mani�re.
Certains moments anodins peuvent nous marquer, alors que nous pouvons oublier un �v�nement mondial, connu par tous.
Alors... alors, l'homme est seul.
A cause de nos pens�es, nous sommes r�solus � �tre uniques, et seuls.
Ca p�se, c'est lourd. Car nous aimerions tant partager de beaux moments avec ceux qui nous entourent, nous aimerions tant... offrir une part de bonheur ( quand celui-ci nous touche ), nous aimerions expliquer nos ressentis, qu'ils soient gais, nostalgiques, amers... nous en sommes incapables , car les mots ne peuvent pas exprimer nos sentiments de la m�me mani�re que nous les avons v�cus.
Quand nous disons que nous aimons un auteur, un film... notre r�cepteur ne peut pas nous comprendre, il ne ressent pas ce que nous avons ressenti, nous... voil� d'o� vient toute la tristesse...
Quand... je te dis que je vais mal, tu ne te rends pas compte � quel point je souffre...
Quand je te dis que je n'en peux plus... tu ne vois pas le gouffre � mes pieds...
Quand je vous dis que je suis seule � crever... vous ne r�alisez pas ! � quel point c'est lourd, � quel point je d�gomme, chaque jour...
Vous ne voyez pas, derri�re mes mots, derri�re mon regard, tout ce que je cache... je cache mes doutes, mes angoisses, mes espoirs...
Je n'en peux plus. Parce que je suis fatigu�e, parce que tout m'agresse. Mais �a... �a, tu ne te rends pas compte, toi, qui me lis...
C'est de l� que viennent mes plus grandes douleurs. De la solitude...
J'ai pleur�, j'ai cri�, j'ai baiss� les bras. Vous ne l'avez pas vu, car je suis seule... seule avec mes d�mons qui me d�vorent.
Aussi...
Aussi, j'ai aim�, mais sans me l'avouer. J'ai ri, j'ai eu de si belles images dans mon esprit... de si beaux regards... ah, si vous saviez comme j'aime, �a... mais �a m'arrache de nouvelles souffrances, car tout est �ph�m�re ( le temps d�truit tout, n'est-ce pas... ), car la solitude reprend le dessus, forc�ment.
Si vous voyez tout ce qu'il y a, dans ma solitude profonde... vous rieriez ! vous crieriez ! vous pleureriez ! vous auriez peur ! vous... me comprendriez... ah, si c'�tait possible...

Puis l�, en fait,

je me dis que quand je vais retomber, je vais me faire sacr�ment mal.

Ce bouleversement (n'ayons pas peur des mots) interne est tel, que j'ai peur de ne plus me contr�ler. Je veux dire, il y a une telle force qui jaillit de moi en ce moment que l'id�e de tout perdre est terrifiante.
Je ne veux plus aller mal comme avant. Je ne veux plus de �a, vraiment.
Puis l�, je ne sais pas comment, je revis - je renais.

R�ellement.

Comme une seconde chance, comme une seconde vie, � presque 18 ans.

Je ne sais pas si on peut comprendre �a de l'ext�rieur, mais j'ai l'impression, ce soir, que c'est en train de repartir, mais je veux encorer garder cette petite boule de bonheur au fond de moi, pour la nourrir, et la faire grandir.

J'ai peur de me noyer, encore.
Et de ne plus remonter.

Mais c'est idiot, cette angoisse, parce que maintenant, j'ai une bou�e.

Je vous dois des explications.

Oui, � propos du titre, "Pour voir derri�re les regards".

C'est tr�s simple.

J'ai rencontr� cette ann�e Andr� Breton, qui m'a paru extr�mement d�sagr�able au premier abord, et finalement, je me suis laiss�e s�duire, et ce qui devait arriver arriva, je suis maintenant totalement sous le charme.
Bon.
J'ai lu trois fois Nadja .
Ce n'est que po�sie quand on d�cide de voir � travers les mots.

Puis il y a ce passage :
<< Cela la fait penser � sa petite fille, une enfant dont elle m'a appris avect tant de pr�cautions l'existence, et qu'elle adore, surtout parce qu'elle est si peu comme les autres enfants, "avec cette id�e de toujours enlever les yeux des poup�es pour voir ce qu'il y a derri�re les yeux. " >>

J'avais juste envie, moi aussi, de voir plus loin que les apparences.

T�l�phone.

Attendre inlassablement un coup de fil qui ne vient pas, parce que la personne qui devrait nous appeler ne conna�t pas notre num�ro.
Mais attendre quand m�me, et quand le t�l�phone sonne vraiment, au bout de quelques jours de silence, on n'y croit plus. On ne conna�t pas le num�ro qui s'affiche, on sait que ce n'est pas la personne esp�r�e, car elle, ne conna�t pas notre num�ro, mais nous, nous connaissons le sien.
On ne d�croche pas, par peur de qui est � l'initiative de l'appel.
Mais on r�alise tout doucement qu'une personne, quelque part, a pens� � nous, a voulu nous entendre, et nous a appel�.
On r�alise que, pendant qu'on tient son t�l�phone dans le creux de sa main, une autre personne l'a, coll� � son oreille, et attend doucement qu'on d�croche.
On r�alise que quelqu'un pense � nous quelque part.
Mais on ne d�croche pas, peur de l'inconnu.
Puis, � la m�me heure invers�e (04 - 40), un autre coup de fil, celui-l�, on ne l'entend pas, ce n'est pas volontaire. On s'�tonne.
On regarde le num�ro, on ne le connait toujours pas, mais on esp�re malgr� tout, en regardant le r�pertoire... on ne sait jamais, si le t�l�phone n'a pas remarqu� que la personne qui a appel� est inscrite dans sa m�moire.
Et on tombe sur le num�ro qui nous a appel�, mais avec une faute d'orthographe. Un 8, � la place du 9. C'est trop gros pour croire que c'est une autre personne qui a voulu nous joindre, et l�, on n'y croit plus.
C'est l'une des deux personnes � qui on pense toujours en croisant du regard son t�l�phone qui nous a appel�. Peut-�tre la premi�re fois aussi.
Savoir qu'*elle* pense � nous, l�-bas, chez elle. Qu'elle veut nous parler.
Ca fait mal et �a fait rien.

Juste dire...

... que plus je le lis, Kobal2, plus je l'appr�cie.

C'est un gars pr�cieux et sensible, d�couvrez-le, et vous verrez.

Je voulais �crire un truc,

parler de la senteur de l'�t� et des fils � scoubidou que j'ai achet�s hier pour pouvoir m'amuser, parler donc du charme des vacances, des couleurs gaies et tout �a, et finalement, je suis hyper triste ce soir.

Je voulais qu'*il* sorte de ma vie, et, finalement, apr�s une conclusion houleuse, d�licate et difficile, j'ai gagn�.

Il est parti.

Pourtant, y'a des victoires qui n'ont rien de glorieux.

Alors, moi, maintenant, j'ai envie de pleurer.

Hommage.

Oui, aujourd'hui, je veux rendre hommage � mes pieds, qui me supportent aussi bien physiquement que moralement.

C'est quand m�me dingue, les pieds nous supportent de tout notre poids, je trouve qu'on n'est pas assez reconnaissant de leur travail. Chaque jour. Tout le temps.

Tout mon petit corps qui repose sur une pointure 41, je trouve �a �mouvant.

Alors, mes chers pieds (faut que je les baptise, tiens, il serait temps...), je vous remercie pour votre pr�sence, chaque jour, m�me quand �a ne va pas, vous �tes toujours l� pour moi, et sachez que �a me touche beaucoup. Merci.

Un peu de po�sie.

Hier, impossible d'afficher quoique ce soit, du coup, je suis chamboul�e, et ne sais plus quoi dire.

Enfin, si.

Je laisse la parole � Tim Burton, en recopiant un po�me extrait de son merveilleux livre La triste fin du petit Enfant Hu�tre (et autres histoires).

La Fille Vaudou

D'�toffe blanche est sa peau,
et elle est toute raccommo-
d�e, et elle a plein d'�pingles de couleur
qui lui d�passent du coeur.

Elle a des yeux super-
bes, une belle paire
de disques hypnotiseurs dont elle use
pour fasciner les gus.

Toutes sortes de zombies l'entourent et dansent
quand elle est en pleine transe,
il y en a m�me un dont la provenance
est la France.

H�las, elle se sait prisonni�re d'un sort,
dont elle ne se sort
jamais. En effet, d�s qu'on s'
approche d'elle, les �pingles encore

plus profond dans son coeur s'enfoncent.

J'ai l'impression que Tim Burton a �crit ce po�me expr�s pour moi.

C'est la premi�re fois que �a arrive.

La petite mamie du dessous a tellement mont� le son de sa t�l� que je peux regarder la mienne en silencieux - j'arrive quand m�me � suivre.

Bon, �videmment, on a toutes les deux nos fen�tres grandes ouvertes, mais quand m�me.

C'est amusant. Bon, vous, �a ne vous amuse pas, et moi, �a ne m'amuse que deux minutes aussi (puisqu'apparemment, on ne regarde pas la m�me cha�ne) mais n'emp�che que c'est amusant.

Je dis ce que je veux, hein !!

Que ce soit bien clair entre nous.

Je d�teste les gens qui ont le dernier :
- Fersen
- Madonna

Je d�teste les gens qui ont le CD de Vincent Delerm.

Je n'aime pas non plus ceux qui peuvent se dire "Tiens... que faire aujourd'hui ? Bah, autant aller s'acheter quelques bouquins..."

Vou voyez, je ne demande m�me pas d'argent.
Juste plein de CDs (j'ai raccourci la liste, l�, �videmment... mais mettez aussi Biolay et B�nabar, merci), et plein de bouquins, tout le temps.

Je voudrais vivre dans une immense pi�ce o� il n'y aurait que des livres, des CDs, des DVDs, de quoi utiliser tout �a, et bien s�r, des bonbons, aussi.

Mon anniversaire est le 10 ao�t, vous �tes pr�venus...

R�flexion canine.

je suppose que c'est une marque d'amour de la part de mon chien de venir poser sa truffe toute mouill�e sur mes jambes nues ou de venir s'essuyer sur mon pantalon apr�s avoir bu.

Seulement, c'est �trange, cet amour-l�... je pourrais m'en passer.

Mercii...!

Un orage avec un ciel jaune, une pluie diluvienne, un gros melon pour moi toute seule ce soir au repas.

Et y'en a qui trouvent le moyen de se plaindre ?

Histoire de liens.

Ok, il fait quand m�me trop chaud, mais comme �a sera ainsi tout l'�t�, et que je ne peux pas me permettre de ne pas �crire quand j'ai chaud (autrement, le blog serait ferm�), et bien, je me permets d'�crire quand j'ai chaud.

Je voulais parler des zolis liens que j'ai mis � c�t�, histoire de vous en dire un peu plus, pour que vous ayez envie d'aller voir par l�-bas.

N'importe quoi sur n'importe quoi, c'est mon blog pr�f�r�. Oui, rien de moins. (brillamment) Ecrit par Sof, avec plein d'humour et de tendresse et de l�g�ret� qui fait vachement de bien quand �a va pas. Voil�, quand �a va pas, lisez Sof. Et Lucie le chien, car c'est le chien de Sof, Lucie. Et Lucie, mignonne comme elle est, a aussi son blog, et c'est fou tout ce qu'un chien peut avoir de choses � dire.

Agla�a a 18 ans, vivait � La Rochelle jusqu'en janvier puis est partie � Paris pour revenir dans sa belle ville pour les vacances. Ce n'est pas un blog, c'est un journal, un journal plein de po�sie, de jeunesse, j'aime la lire parce qu'elle est attachante, et parce qu'elle est dr�lement courageuse. Et elle chante bien, en plus.

Kiripost, c'est aKla. C'est... indescriptible. Il y a des gens, comme �a, qui sont tomb�s dans la po�sie tout petits, et qui nous touchent, mais � un point... aKla, c'est un monument de sensibilit� et de myst�re pour moi.

Bon, Agapi, c'est autre chose... elle me fait rire, avec ses jeux de mots douteux, avec son imagination, et tout le tralalala. Agapi, c'est du bonheur en tube, il suffit de l'ouvrir (le tube).

Je (re)commence un blog, et Mandarine (re)part. Pas de chance pour vous, mais elle reviendra. In�vitablement. Elle aussi, c'est une perle de sensibilit�. Elle est belle, Mandarine.

Et Flaoua... comment dire... d�j�, elle est magnifique. Et elle se sert des mots pour distiller de la magie un peu partout, je suis totalement sous le charme.

Je me rends compte que j'en ai oubli�... au moins deux.

Nacara, qui ressemblait �norm�ment � aKla, puis qui est partie pour mieux revenir, et je l'appr�cie toujours autant.

Et la miss Ma�a, la coureuse de cale�ons... �a pourrait la r�sumer, mais il y en a bien plus derri�re ce... surnom. Ma�a, c'est un petit bonbon tout sucr�, on a envie de la croquer.

Voil� une petite partie des gens que j'aime, j'en oublie �videmment, mais ce sera pour la prochaine fois. Gros gourmands.

De toute fa�on j'ai trop chaud pour �crire.

"Je pense que je suis un g�nie. Point final.
Et je vous emmerde. "

Terence Trent d'Arby.

D�calage horaire.

C'est vrai, je me pose la question.

Pourquoi �a existe, les d�calages horaires ? A quoi �a sert ?

Je veux dire... vous trouvez pas �a terrible, que quand vous dormez, ben l'autre moiti� de la Terre s'agite, mange, travaille, fait des trucs pas tr�s catholiques ?

Ok, c'est bon, j'ai rien dit, j'ai compris.

Oui oui, monsieur, � cause de la Lune, et que des fois y fait jour � un endroit, et pas � un autre, ok, j'ai dit, je viens de comprendre, c'est bon, OH !

Mais comme c'est une question que je me posais depuis un petit moment, et j'ai r�ellement d�couvert la r�ponse en direct avec vous, je sais bien que je devrais avoir honte d'en parler donc, mais non, j'ai pas honte.

J'aime pas la honte.

C'est mauvais. Ca sert � rien. Et la honte, �a se base sur des r�gles que les autres ont pos�es sans nous demander notre avis, alors non, la honte, non.

Tout �a pour dire que s'il suffisait de se poser les vraies questions sans honte pour trouver les vraies r�ponses, ben tout serait plus simple.

27

Oui, 27 piq�res de moustiques r�parties sur mon corps.

...

Allez-y, riez.

Personne ne m'aime !

Pfff !

Personne ne sait que j'ai un blog, alors personne ne vient le voir ! Logique !
Mais c'est pas de ma fauteuh, normalement, sur la page d'accueil de MonBlogue.com (vi, de la pub, normal, hein !), y devraient le dire, que j'�cris...! Mais non !

C'est TROP injuste !

[l� vous imaginez une photo de Calim�ro, la photo que je n'ai pas r�ussi � trouver, donc...]

Histoire de chat.

Alors, y faut que je vous explique.

Ma petite Toutouille est partie, au d�but du mois.
Toutouille, c'est le chat, enfin, la demoiselle-chat, mais en vrai elle s'appelle Chatouille, hein.
Bon, et elle ne me donne aucune nouvelle, et moi je suis triste, et peut-�tre qu'elle a des b�b�s dans son ventre mais qu'elle a peur de revenir, je sais pas, mais je m'ennuie sans elle.
Bref.

Ben j'ai trouv� pourquoi elle revient pas.
Elle a d� cramer � cause de la chaleur.
Ok, c'est pas marrant de dire �a, mais l�, je suis sortie (jeter les poubelles, si vous voulez tout savoir, bande de curieux), et je me suis dit "Merde ! Mais on cr�ve de chaud !" et c'est l� que je me suis dit, ok, les humains sont en train de mourir, mais peut-�tre que Chatouille aussi.
Parce que, elle, elle peut m�me pas manger de glace, quand elle a chaud.
Eh non.

Mais j'ai d�cid� de lui �crire une lettre, et de lui mettre devant ma porte ce soir.
Naan, je vous assure, je vais tr�s bien.
Une lettre o� je lui dirai que ok, c'est rigolo, �a, qu'elle soit partie, ah ah, on a bien ri, mais reviens maintenant.

Et c'est s�r, elle reviendra. S�r.

Juste pour faire un test-photo.

Puis bon, Delicatessen, c'est pas n'importe quel film non plus.

Pfff...

Bon, le truc, c'est que c'est la f�te de la musique, et moi, je ne fais rien.

Alors que j'en ai super envie.
Eh oui, l'associale qui veille en moi avait vachement envie de sortir avec des copains, ce soir, pour faire semblant d'�couter de la musique alors que j'�couterais vachement plus ce que disent les copains.

Mais voil�, je suis bien trop timide pour appeler des num�ros qui sont dans mon portable.
Pis les gens, ils s'en foutent de passer la f�te de la musique avec moi.
Mais je sais que j'oserai pas sortir toute seule.
Mais je sais aussi que je suis en train de g�cher mon week-end, et que �a me d�prime s�v�re.

Qu'est-ce que je m'ennuie, vous ne pouvez pas imaginer...

Hello, it's me.

Bon, bah... apr�s quelques essais avort�s, je retente ma chance...

Parce qu'il y a des histoires dans ma t�te que j'ai envie d'�crire.

Et peut-�tre que quelqu'un aura envie de les lire...

Pour voir derri�re les regards

Avis de S.O.S.

Ca s'en va et �a revient...

Ah oui, maintenant, je me rattrape.

Des nouvelles du front.

Et c'est reparti..!

Voil���, c'est finiii

Rectificatif.

Faut que �a sorte.

C'est l'heure du conseil du mardi...!

Quand m�me...

Ca s'en va et �a revient...

Constat.

C'est (� cause ?) de �a que je me suis couch�e � 5h'.

Et si on chantait ? Et si on chantait ? Lalalala...

Trouv� chez Mr Peer. Je ne connais pas (la chanson, pas Mr Peer, lui je le connais forc�ment puisque je reviens de son blog) mais c'est exactement �a. En ce moment. (me demandez pas pourquoi j'�cris en gras, je ne comprends pas moi-m�me).Eiffel - Quelqu'un

Apparences.

D�tails ordinaires d'une vie ennuyeuse.

Vous ne vous rendez pas compte comme ma vie est tr�pidante.

Je l'ai test� pour vous...

C'est SON anniversaire !

Parce que le vent.

Et c'est encore trop tard...

Madame Bovary et moi (2)

R�gles de mon jeu.

C'est vrai.

J'avais pourtant pr�venu que j'�tais sensible !

Souriez, vous �tes li�s...!

J'ai retrouv� Satan !

C'est pas marrant, c'est m�me triste.

Puis, bon, alors. Parlons peu, mais parlons bien.

C'est idiot, mais...

Je laisse la parole aux autres.

Je croyais la sentence pire.

D�tail - du post pr�c�dent.

C'est... une belle journ�e...

Madame Bovary et moi.

C'est formidable.

Question de logique.

Portrait.

Vacances...

Probl�me hautement existentiel.

Tout �a pour �a.

Se laisser porter, un peu.

Dialogue.

On n'a pas � se plaindre.

Non, rien.

Vite fait.

Ce genre d'instant...

Alea jacta est.

Puis l�, en fait,

Je vous dois des explications.

T�l�phone.

Juste dire...

Je voulais �crire un truc,

Hommage.

Un peu de po�sie.

C'est la premi�re fois que �a arrive.

Que ce soit bien clair entre nous.

R�flexion canine.

Mercii...!

Histoire de liens.

De toute fa�on j'ai trop chaud pour �crire.

D�calage horaire.

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Personne ne m'aime !

Histoire de chat.

Juste pour faire un test-photo.

Pfff...

Hello, it's me.

Voil��, c'est finiii

Trouv� chez Mr Peer. Je ne connais pas (la chanson, pas Mr Peer, lui je le connais forc�ment puisque je reviens de son blog) mais c'est exactement �a. En ce moment. (me demandez pas pourquoi j'�cris en gras, je ne comprends pas moi-m�me).

Eiffel - Quelqu'un